non-loser

就像喜欢很多事情一样，我也把喜欢的图片搜集来保存。

莎士比亚说：“活着，还是死去，这是个问题”。
我想：“对，还是错，只有去尝试”。

心。像挖空了一样。
我知道不是任何事都能如我愿。但舌尖上的苦涩，确确实实印刻在上面。
不想出声。这并不是我刻意的表现，却是我现在最真实的写照。避在角落里，不愿意和任何人说话，甚至是面对面。一时间我真的判断不出来这是一个什么样的前途。多日来的种种征兆让我不得不对眼前的现实捉襟见肘。
不想，但去不能。是种无法言语的感受。

任意让一切都散落在脚下，而懒得整理；明知是殷切的盼望，却始终沉默；本是自己可以挽回的局面，却任由它发生、发展、毁灭，等等诸如此类。我看不到一件成功的范例，甚至是存在的价值。有种想要否定自己触动。
有点害怕了。曾经有过的生机勃勃，还是被体内存储多年的阴暗给驳回。
看来磨砺的时间还没到。

这次的裁决是对还是错，
我想我还是去尝试。
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今天报到。就让我收起所有。

《海边的卡夫卡》。
图书馆休假。我看了第三遍。


阿拉伯人称乌鸦为“预兆之父”。往右飞为吉，往左飞为凶。日本古来视之为灵鸟，以其叫声占卜吉凶。
乌鸦：一种悖谬的绝妙象征，卡夫卡者，乌鸦也。
巴顿版的《一千零一夜》。
柏拉图《盛宴》中阿里斯托芬说：“远古神话世界里有三种人------男男、男女、女女构成。”在上帝一时生气，拿刀把人劈成了两半。从此，世界上只有两种人------男、女。于是，我们现在就都在找适合自己的另一半。
埃林顿公爵、甲壳虫、齐柏林红飞艇。

田村卡夫卡君（我）：一个十五岁到来时离家出走的少年。背负两个可怕的诅咒，孤单而踉跄的行走；生活规律、干净利落，视图书馆为真正的家；随性、怪异，经常一个人呆在角落里；父母离异，有一个姐姐；寻母、避父。

大岛：“甲村纪念图书馆”的服务生，阅读过大量书籍，有自己独到的见解，逻辑思维敏捷，随性，但却有原则的一个年轻双性人；有血友病，出血后很难止血，又爱好开车，于是她有一个偏激的理论：开车对于我这样的血友病患者来说很危险，但危险种类不同。我开车的时候，尽可能开出速度来，这样发生交通事故时就不是折断手指那样的小事故。而若大量出血，血友病患者和健康人的生存条件都差不多，就不必考虑凝固不凝固那类罗嗦事，可以怡然自得地死去。 

佐伯：一个极致。
图书馆的负责人。
唱片事业曾达到无人可及的层面。
恋情虽结局悲壮，但过程却透露着理所应当中的空前绝后。
像我母亲。于是，咒语缠身。

我喜欢这张《野兽国》的海报，也期待着他的放映，就像我期待很多未上映的电影一样。

这个表情太无辜、太讨巧、太无奈、太乖顺甚或太隐秘。让我一时间甚至回忆起了童年玩偶的各种表情，像电影一样闪现在我眼前。于是我赶快记录这张海报，同时删除所有我能看到的影片介绍及评论。只有保持这种初见时的刹那灵动，在观看时才有火花并冒。

 但是说来说去我还总是慢了好几拍。就像《玩具总动员3》都快要上映了，而我今天才开始看第一部；就像我现在还一直都在找八九十年代的电影看，而最热门的66届威尼斯电影节都闭幕了，我还迷迷糊糊找出网页开始看；就像我曾经找出基本上所有的欧洲三大电影节及奥斯卡获奖影片，但是至今我都不曾补上这份百余部的空缺；就像我都看过多少遍的电影现在看到还是想坚持看到结局，致使有很多空闲的时间都不能去看新出炉的获奖影片，等等等等......生活还在继续，我还在不断期待着新的影片，也还在继续观赏着老影片，趁这段空闲的时间。

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最近看了很多影评，以前总以为影评人都是怪人，对别人品头论足，现在发现这是有自己的见解。

还会一直继续关注下去。

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昨天刚考试完。

人是会在一夜之间长大的。

当然，这是在长期的储存以后，在某一瞬间整体迸发，汹涌澎湃。许多你曾经想不到、做不到的事情，在那一刹那集体像被梳理过一样，整体划一，妥妥帖帖。然后，在面对所有事情时会从另外一个角度考量，思索，并且积极面对，努力解决，而不是，逃避！

思索一年以来的经历。磨练。
能模糊的意识到自己在避讳一些东西。也问过，这是什么。虽然现在还没有答案，但我坚信，我能找到。首先，要意识到自己的欠缺，然后，找到欠缺的是什么，最后，去补足欠缺。我明白了。

与一年前的自己相比，如果把现在的自己放置到当时的环境，最起码我不会做当时所做的很多事情。现在来看，我能找到比当时更好的解决办法，更稳妥的态度，更上进的心态。我感谢这一年来的种种，让我学到了忍让、妥协、自信、积极、冷静、思考、努力、沉淀、整理、反省，等等，等等。
如今，在我遇到很多事情的时候，想到的不是回头和等待，而是直面相对，如何解决，我想这一年已经足够了。

经过几天的争斗，心里默念的只有两句话：
1、没做好的事，就等于没有做。
2、假如有一天我背起画夹隐居山林，请大家不要奇怪。
烦透了一切谈话，或者说是洗脑。在强加于人的各种想法中我看不出他们的一丁点善意。“人不为己，天诛地灭”难道是真的，我不想相信，甚至不敢相信。积聚在心里的诸多想法在一瞬进迸发出来，只用千头万绪是无法准确形容的，所以我习惯性的停滞。
所以，到现在我也没适应，也都在停滞。

等等吧，现在我还无法在一时间接受这么多，也许在不久的将来，我才能。

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一味的逃避和禁闭让自己如同一个失去灵魂的肉体，对一切事物都是极力的反对和厌恶，甚至包括自己本身。
一切都是灰色的。提不起精神的。黯淡糊涂的。
僵硬的接受与应付。始终都无力回转。就连最起码的自信都无法找到。
找不到原始的支撑点。找不到精神支柱。找不到寄托对象。
转了好大一个圈，最后又回到了原点。或者说倒退了数十年。
我真的无力对待任何的事情。

没有目标。没有原则。没有标准。做出的任何事情都是徒劳和焦灼。无时无刻不在提醒着我，又错了。不知道自己怎么成了这样一种状态。
压抑。平衡。沮丧。疲倦。冷漠。矛盾。无语。轻率。倔强。放弃。踌躇。摆动。。。。。。
我始终找不到平衡点。一个规劝自己平和的应对所有的至尊点。

我轻视很多人，又不得不还要看重他们。
我不想去关心一切与我无关的人和事，又不得不一次次纠缠在其中让我无法自由呼吸。
我从某一个人身上看到了世界上从未有过的、惨无人道的冷嘲热讽和漠不关心。我深深被她伤害了，也记住了这种人。放弃了这个人。
现在，整个世界对于我来说都是充满杀机和自相矛盾的。我不想做出任何举动。我习惯性的停滞了。

就这样了。！

美国。乔治·蒂勒。堕胎医生。枪杀。逝去。

一个在有着4层防弹玻璃的诊所里工作的医生。
一个出门一直都要穿上防弹背心的医生。
一个连睡觉都几乎要睁开一只眼的医生。
一个曾遭受多次枪杀未遂的医生。
一个需要全程警卫保护的医生。
他就是美国以为著名的晚期堕胎医生：乔治·蒂勒。

只因为他在美国，只因为他与堕胎有关。
在2009年5月31日，在即将迎来又一个儿童节的时候，在教堂门口，他再也没有起来。子弹直接从头部穿进，当场死亡。头部是防弹背心保护不到的地方。
杀他的理由：婴儿杀手！这已经不是第一次了。

我无法理解，美国人那近乎疯狂的信仰和追随。

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人在极度兴奋和极度悲伤的时候都会失眠。
连着两天都失眠。
一个是伤心，一个是兴奋。而且都是极度的。
到今天，都快崩溃了。
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当想象和自我与现实和流行相互辉映时，是种不可名状的怯懦。是巧合还是默契，在他们看来却是抄袭。
但机缘巧合就是这么捉弄着。在当事人发现之前总是清高，发现之后是十足的懊悔。
有点不明白自己写了些什么。
权当作失眠两天后的胡言乱语。
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眼睛睁不开，精神很低迷。但工作还是要做。
无奈，无奈。
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这段时间很衰。

衰的结果：
就是拿着遥控器从头按到尾，又从尾按到头至到凌晨。
就是网页不间断的在眼前开了又关。
就是一天24小时找不到说句话的理由。
就是敬而远之。对人。对事。对任何。
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唉。我废了。

很想说一切尽在不言中。其实这样也很难。至少我深深的体会过。

重新燃起希望的时候是种欣喜的挣扎。在长矛尖上跳舞，即使再快乐代价总是血流成河。也没什么了，起码别人看到是你的轻盈舞步，血与痛是自己的，始终自己是美丽的，或许吧，我不想想太多。我不想忍受着疼痛还要察言观色似的看着他们的不屑的表情。
所以告诉自己：“做一个与社会无争的人。”
话刚一说出就有同事说：“难。”
我没问他为什么，这显而易见!

与世无争，在当今世界是种境界，是那种最高的境界。就像他们说的像“桃花源”一样难以寻求。但是我也知道在《世界尽头与冷酷仙境》中，难以名状的仙境用现实表达出来，而实实在在的人间却难以名状，这就是如今社会的尴尬。所以我想趁着这股尴尬，走向难以名状的境界，做一个与社会无争的人。平心静气，心如止水，善意的看待所有事物。当然我不想成为疯狂的信徒，但也想有自己的信仰，心心念念的反复着。
这也不是面无表情，冷血动物或者植物人，而是泰然处之的大气。或者当你看淡一切的时候事情也就有了转机。

《公主与青蛙》讲述与以往童话截然不同的故事。
我们都知道公主吻过青蛙后，青蛙变成了王子，而《公主与青蛙》却讲述：当公主吻过青蛙后，公主出乎意料得变成了青蛙。对于这样的故事情节，我期待着，由衷的期待着，期待着它的剧情和表演以及离奇的结尾。所以当你截然不同的看待时，前面就是充满幻想的美丽仙境。
我先去看看，也等待着你们的到来。
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近来吃素，我怕H1N1。

害怕了，我真的害怕了。
怕得我不敢看，不敢想，不敢动。推开所有，傻呆呆的看着却束手无措。我不知道自己到底该怎么办。
两面的撕扯还在继续，我被蹂躏成了碎片，一片一片的落下，而我还不得不去细数着它的数量，记住自己到底被撕成了几份。这是残忍的，彻头彻尾的残忍。我被无情的残忍着。

一年的沉寂，一年的奔波，还是没有换回我清醒的认识。怎么看自己都是一团浆糊，软不得，硬不得，也用不得。高高的放在那里，慢慢等着变干，最后倒掉。
忽高忽低的苛责，总没有终点。想过放弃，想过随风逐流，想过破烂流丢，想过转身一笑。但都没有过多停留，知道最终自己想要什么。可能这样就足够了，毕竟还知道想达到什么样的效果。

我知道自己的懒惰和依赖，所以总把自己丢到一个没人知道的角落，自身自灭。我怕自己太安逸了，没有前进的动力，我怕赖在别人怀里不思进取，我怕一赖就是一辈子。
所以害怕越多就越苛责自己。
自虐狂，我经常这样叫自己，我也适合这样的名字。
好了不写了，我怕把自己的眼泪写出来。

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书没看，画没画，也没写，没思考，我想休息休息。